03/03/2019

Je suis gravement malade

index.jpgHier matin, je me suis réveillé, mouillé de sueur et d'une humeur massacrante. J'ai allumé la TV et suis tombé sur une chienne info et mon humeur a encore empiré lorsque j'ai entendu Cohn Bendit le consultant en émeutes. Je me suis mis à gesticuler tout seul dans mon salon en brandissant le poing et en lançant des injures à la télévision. Dans l'incapacité de faire quoi que ce soit et toujours animé par une furie difficilement contrôlable, j'ai donc appelé ce bon Docteur Benway.

Le Docteur Benway me connaissant bien et sachant les exactions que j'étais capable de commettre dans pareil état, m'a demandé sans plus tarder de passer à son cabinet. Heureusement, il habite non loin du ghetto dans lequel je réside et m'a reçu immédiatement sans rendez-vous. Après m'avoir dûment examiné il me posa un certain nombre de questions l'air de rien.

"Vous avez entendu ce qu'il a dit l'acteur François Berléand ?"

https://www.gqmagazine.fr/pop-culture/article/gilets-jaun...

" Ouais... je lui ai fait mais je partage pas ses idées..."

" JPC, est ce que vous pensez que le peuple doit être consulté par référendum sur des sujets qui engage son avenir ?"

"Oui Docteur..."

"Est ce que vous pensez que les revenus des grands prédateurs comme Jeff Bezos qui fait de la marge en sur le dos de ses travailleurs sont scandaleux..."

"Oui Docteur..."

Le Docteur posa son stétoscope, s'assit derrière son bureau et me regarda d'un air grave. Je ne lui avais jamais vu jusqu'alors cette mimique.

" JPC, nous nous connaissons depuis longtemps, je vous apprécie et nous pouvons tout nous dire, n'est ce pas ?"

"Oui Docteur" Je le regardai interloqué, mesurant la gravité soudaine qui gagnait notre conversation.

" JPC, vous souffrez d'un début de peste brune. La bête immonde vous a contaminé. Vous êtes en train de basculer dans le populisme."

" Mais Docteur, vous connaissez mes idées"

" Mon cher JPC, les choses ont changé avec la Macronerie. Désormais le populisme est une variante du fascisme rampant. C'est le grand philosophe de l'Hypermaché mondial, BHL qui le dit et vous connaissez son influence."

" Mais que dois je faire Docteur"

" Il n'y a pas le choix, je vous prescris douze seringuées de solutions surconcentrées de Morphine en espérant que cela vous calmera. Revenez me voir après. Nous verrons si le mal progresse avant les échéances Européennes.

" Merci Docteur, vous me sauvez la vie, je cours de ce pas à la Pharmacie"

 

 

 

 

Commentaires

Funny, l'assurance décès entièrement numérique en Suisse et dans le monde. Souscription en ligne, deux clics sans signature. Et si vous n'êtes pas là, AutoFunTro le fait pour vous.
Quant à FunnySpace2.0, revu et corrigé, est désormais certifié Off-of-office-Friendly. Au vu du remarquable succès de FunnySpace1.5, première assurance hyper non-vie contre tout imprévu dans l'au-delà, nous développons le segment client groupé ( de ceux/celles morts en même temps au même endroit ) pour un univers post mortem sans souci au prix de gros.
Nous digitalisons en outre tout ce dont vous aurez besoin ( cuisinère, cocottes -minutes, donation, mouchoirs, photos, lapins, etc ) lorsque vous ne serz plus de ce monde. Funny, le seul nuage qui ne pleut jamais ( Cloud Parallelware ).
Et notre appli se décline désormais en cinq couleurs directement insérée derrière l'oreille, quelle que soit votre cranosophie.

" Plus de ce monde, hé oui, mais pas du monde ", telle est notre devise.
Funny, con, efficace.
A bientôt

Écrit par : Moi c'est Vous | 06/03/2019

Répondre à ce commentaire

A moi c vous

je souscris sans plus tarder

Écrit par : necronomie | 06/03/2019

Répondre à ce commentaire

Écrire un commentaire